MENTIRAS POPULARES…  

…(VERDADES OCULTAS)

HAY MENTIRAS QUE NO SON TALES, SI NO VERDADES OCULTAS…

AQUÍ TENEIS EL EJEMPLO, ENTRE PARÉNTESIS LO QUE QUIESO DECIR

 ( a ver si tengo suerte y no te vuelvo a ver, pesado)

2-Una birra y nos vamos! .

(quien dice una dice quince)

 3-Yooooo? con esa…jamás! .

(jamás antes de las 01:00 de la madrugada, claro)
 

4-Te juro que no me acuerdo de nada de lo que hice!!!

( de nada de tú interés)

5-Yo también te amo!!!

( a ver si así mojo, que no hay manera)

 6-Pero si yo apenas la saludé….

( fui a saco sin más, lo juro)

 7-A mi nunca me llegó ese mensaje!!!..

( llegar llegar, digamos que fue llegar y borrarlo)

8-Reviso mi correo y me desconecto, eso es un momentito!

(un momentito o dos, puede que tres, pero no más)

9-Yo no iba a decir eso!

(parecido, muy parecido,  pero no eso)
 

10-Mi amor, no te va a doler!

(te va a doler, pero te aguantas, que quieres que te diga)

11-Di como diez vueltas y no te ví!!!

( conté hasta diez mientras dí media vuelta)

 12-Ese teléfono sonaba ocupao todo el tiempo, pero yo te llamé!!!

(que no te llamé porque no me salió de los bajos)

13-No, yo bebo poco gracias!

(poco a poco, de vaso en vaso y no a dos manos eh)

14-Voy en 5 minutos, adelántense…

(o igual no voy pero ve tu delante, pesado)

 15-Paso por tí en 10 minutos, espérame fuera..

(y si tardo 10 más esperas pero fuera)

 16-Me queda un solo cigarro…

(y aunque me quedasen 300 no te daría ni uno)

 17-Me iba a comprar uno cero Km, pero este me gustó
más!!!

(ya ya, lo que yo decía; ja ja ja)

 18-Yo fuí el que termino con ella…

(…terminó ella conmigo, el resultado es el mismo no?

 19-Ya vuelvo, voy a dar una vueltecita… 

(una vueltecita de dos horas)

20-Bueno, nos vemos allí seguro!!!

(a ver si tengo suerte y no te veo)

21-Cuando llegué eso estaba así!!!

(así, asado, o igual lo moví)

22-No gracias!, yo ya comí…

(antes que comer eso me muero de hambre)

 23-Es solo un amigo(a)…

(…con derecho a roce)

24-Cuando llegué, ya habian cerrado!

(llegé 3 horas después de aver cerrado, pero estaba cerrado)

 25-Solo bebo cuando salgo …

(cuando salgo de la cama y empieza un nuevo día)

 26-Dormimos juntos pero no pasó nada…

(…nada malo, todo placer, puro placer)

27-Hoy no, me duele la cabeza!!!

(pesado, siempre pensado en lo mismo)

28-Este año si me pongo a estudiar…

(este año o el que viene pero me pondré)

29-Pero si yo estudié esta vez!!!

(estudié 30 minutos antes del examen, de verdad)

30-Te juro que no se lo digo a nadie, tu sabes como soy yo!!!

(a nadie que no le interese)

 31-A mi también me encanta esa canción!!!

(menudo bodrio, pero todo por un buen polvo)

 32-Estoy cansada…ahora bailamos!

(ahora o nunca)

 33-No, yo tampoco me quiero ir!!!

(pero si nos vamos, mejor, no crees)

 34-No parece que tuvieras esa edad…

(pareces mucho mas mayor…digo mas joven)

35-Que se vaya, no me importa…

(me corto las venas al llegar a casa y listo)

 36-Te extraño…

(pero solo cuando dejo de jugar a la psp, ordenador, el futbol…)

37-La otra ronda la pago yo!!!

(pero mejor si nos vamos que mira que horas son ya)

 38-No bebo más nunca…

(nunca en dos horas)

39-Hoy si es verdad que no salgo!!!

(hoy durante el día, según anochezca, contad conmigo)

 40-Iba pasando por aquí de casualidad…

(casi no acierto a dar contigo)

 41-Yo pensaba que cumplías años mañana…

(menos mal que me equivoqué del día pero antes de la fecha y no después)

Esta Prohibido morirse

El alcalde de Sarpourenx, al suroeste de Francia, ha dictado un bando que prohíbe morirse en el pueblo por falta de sitio en el cementerio.

Después de que un tribunal le haya impedido expropiar un terreno agrícola contiguo con el que pensaba ampliar un camposanto que ya se ha quedado pequeño.

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¿Sabías que el tomar 2 cerevezas al día puede reducir el riesgo de Alzheimer?

Según las conclusiones de un estudio presentado por las doctoras del Departamento de Nutrición, Bromatología y Toxicología de la Universidad de Alcalá de Henares (UAH) María José González e Isabel Meseguer

El trabajo, titulado “La cerveza como fuente dietética de silicio y su efecto protector frente a la intoxicación por aluminio: influencia sobre la absorción y la acumulación de este metal neurotóxico”, se ha realizado con animales de experimentación, concretamente ratones, y no está todavía en fase de experimentación humana, ha explicado la doctora Meseguer.

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Hombre pide a un amigo que le dispare para no ir a trabajar

De verdad que el mundo está reloco!!!

¿Tú harías algo parecido?

Un hombre le pidió a su amigo que le disparara en el hombro para no ir a trabajar, dijeron detectives del alguacil del condado de Franklin.
Cuando habló por primera vez con los agentes, Daniel Kuch les dijo que alguien le había disparado

Cuidado con el subconsciente

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

- MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!

Y la mujer le contesta:

- AJA COÑOOO DE TU MADRE…… y tú por qué corres????

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Tres cafés

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.- ¿Tres cafés?

- Sí, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

- Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo tres cafés…

- ¿Tres?…

- Sí… Tres… uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

- El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah ¿Tres cafés?….

- No - Responde el lesionadísimo borracho - Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café ‘TE ALTERA’…

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Píldoras

Un tipo va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con 10 ninfómanas.De forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.Por supuesto el hombre no le hace ni caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiene, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular.

El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:

- ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?

Y el tipo responde:

- Es que sabe usted… las ninfómanas no vinieron…

 

Noticia Curiosa: Crean un automovíl de chocalate

Presentaron en Italia un coche de Fórmula 1 hecho con ¡2000 kilos de chocolate! Será la atracción de una reunión que celebrarán los propietarios de vehículos Ferrari.
El Club Pasticceri Italiani utilizó dos toneladas de chocolate belga para fabricar un modelo en tamaño real del coche de carreras F2008.

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Príncipe saudí compra un Airbus y lo baña de oro

El príncipe saudí Al-Waleed bin Talal bin Abdul Aziz Al-Saud, que, según la revista Forbes, es el decimotercer hombre más rico del mundo , ha ordenado darle una capa de pan de oro a un Airbus A380 recientemente adquirido.

El príncipe, de 52 años, se gastó ya cerca de 160 millones de libras (unos 215 millones de euros) en el avión e invertirá ahora 90 millones de libras más para adaptarlo a sus gustos extravagantes, informa hoy el vespertino “Evening Standard”.

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Chica de 16 años embarazada de trillizos por segunda vez

BUENOS AIRES (AFP) - Una adolescente de 16 años, madre de cuatro hijos, dará a luz a trillizos por segunda vez consecutiva, en un caso que sorprendió a los médicos que la atienden en la provincia argentina de Córdoba (centro), dijo una fuente médica.

El director de la Maternidad Provincial de Córdoba, José Oviedo, dijo el viernes que “llama la atención porque nunca hemos tenido un caso así, de dos embarazos múltiples consecutivos sin fertilización asistida”.

» Cuál es el origen de la palabra “Restaurante”?

Pues bien esta palabra proviene del francés “restaurants” que significa “restaurativo”, esto se refirie a la comida que se ofrecía en esa época (un caldo de carne). Sin embargo la palabra se extendió por toda Europa. Incluso en algunos países esta palabra se modifica a “Restoran”, “Restaurante” o “Restauracja” (en Polonia).

Un banco confundió a un cliente y le entregó dos millones de dólares. El hombre no dijo nada y ahora será juzgado.El hombre fue acusado de retirar la cifra millonaria luego que el banco lo confundiera con otro hombre del mismo nombre.

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Es un personaje inspirado en un sacerdote cristiano de procedencia griega llamado Nicolás. Era una de las personas más veneradas por los cristianos de la Edad Media.

Nació cerca del año 280 en Papoa, Turquía. Era hijo de una familia acomodada y creció bajo los deseos de sus padres, que querían que o bien fuera comercial, como su padre, en el Mar Adriatico o sacerdote como su tío.

Pero la peste se llevo a sus padres y conmovido por la situación de su gente ante esa enfermedad, repartió todo lo ue poseía entre los necesitados y partió hacia Mira para vivir con su tío y ordenarse como sacerdote.

Sobre él se cuentan cientos de historias; tal fue la admiracion que sintieron por él que se convirtió en santo patrón de Grecia, Turquía y Rusia.

El mito sobre él viene de que su relación con los niños viene de una historia que cuenta que un criminal acuchilló a varios crios y él rezó por ellos y obtuvo su curación inmediatamente. Pero además tenía especial inclinación por ayudar a los niños.

Su fama de repartidor de objetos se basa en otra historia: Un hombre muy pobre y padre de tres hijas no podía casarlas por no tener la dote necesaría y por ello akbarían siendo condenadas por “solteronas” y por la pobreza a la prostitución. San Nicolás se enteró de esto y les entregó a la edad de casarse una bolsa llena de dinero a cada una de ellas y además lo hizo en secreto entrando por una ventana y poniendo las bolsas de oro dentro de los calcetines de las niñas, que colgaban sobre la chimenea.

Y os preguntareis que cómo se le relacionó con la Navidad. pues resulta que en la antigüedad, en Roma, se hacían fiestas a mediados de diciembre y al final de ellas los niños recibian regalos de todos los mayores. En otra época posterior, cuando el mito de Santa Claus no existía, los niños italianos recibían regalos de Befona, un hada; en los pueblos vascos el gigante Olentzero y también duendes de barba blanca, botas, etc. Pasado el tiempo San Nicolás fue remplazando a estos personajes paganos.

Morirse de risa (¡literalmente!)

En 1975 Alex Mitchell de Inglaterra, tras pasar veinticinco minutos riéndose a carcajadas con un episodio de The Goodies se murió en el sofá de su casa, según contó su viuda. Al parecer el exceso de risa le había causado un ataque al corazón.