• En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos.
• El castigo por adulterio en Roma era la amputación de la nariz.
• Durante la época medieval se creía que tanto los hombres como las mujeres producían espermatozoides
• Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser arrestada por negarle el sexo a su esposo
• En Babilonia se permitia a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo
• Se dice que el faraón Ramses II engendró a 160 hijos.
• Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama.
• El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia
• En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa. El coito era sólo para procrear y no se debía sentir placer durante el acto sexual.
• Durante cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero.
• En Paris, después del año 1635, a las prostitutas se les castigaba con latigazos, se le rapaba la cabeza y se les expulsaba de la ciudad
• En la antigua Babilonia, el código de Hammurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados.
• La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la victima y contraer matrimonio con ella.
• En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con
  consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia
  real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al
  monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su
  puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under
  Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de la palabra

 

¿Nunca os habeis preguntado de dónde vienen los nombres de marcas cómo google o amazon? Pues hoy tendreis algunas de las respuestas

• Amazon: El nombre de la compañía tenía que empezar por “A” ya que en esa época los buscadores recogían los resultados de las busquedas por orden alfabético. Y Amazon fue el que más les gustó porque se trata del río más ancho del mundo y además es diez veces más ancho que su inmediato competidor. También fue la primera marca que se registró con el “.com” incorporado.
• Apple: Steve Jobs decidió vender los ordenadores con el nombre de esta fruta haciendo homenaje a la casa discográfica de Los Beatles que se llamaba igual. Además Macintosh es una variedad de manzana de California
• Bluetooth: Esta tecnología de procedencia nórdica, toma su nombre del Rey Harald. Aunque este nombre fue traducido al inglés como Bluetooth (literalmente diente azul)
• Canon: Los fundadores de esta empresa eligieron el nombre de Kwanon , haciendo honor a la Diosa de la Misericordia
• Coronita: El Grupo Modelo de México, empresa fundada por emigrantes leoneses, eligió el nombre de Coronita en España, porque Corona ya estaba registrado
• Google: Este buscador recibe el nombre con el que el matemático Eduard Kasner definió el número 10 elevado a 100. Un uno seguido de cien ceros.
• Intel: El nombre original iba a ser “Moore-Noyce” pero como en inglés suena muy parecido a “más ruido” (more noice) lo dejaron con la abreviatura de Integrated Electronics
• Linux: Se llama así por su primer desarrollador, Linus Torvald y cambió la “x” por la “s” en honor a Unix, el sistema operativo del cual procede
• Panda: El nombre de esta empresa procede de un grupo de amigos que la iniciaron. Una “panda” de amigos
• Sony: El presidente de la compañía la llamó así basandose en la palabra latina sonus (sonido) y en la canción “Sonny Boy)
• Sun: Tres ingenieros fundan esta empresa en 1982 cogiendo las siglas de Stanford University Network
• Vespa: En italiano esta palabra significa “avispa” y se denominó así porque suena la moto como este animal

 

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Un tio entra a un retrete público. A su lado está meando un tio súper pequeño.
De repente se fija que el enano tiene una tranca descomunal:
- Perdone la indiscreción, ¿Cómo es que Vd. siendo tan pequeño tiene ese nabo tan grande?
- Pues verá , es que soy un duende
- Hala ya , si los duendes no existen
- ¿Y qué explicación le da Vd.? Para que se lo crea le voy a conceder tres deseos
- ¿De verdad? Pues queria tener muchiiiiiisimo dinero
- Hecho, mañana llame a su banco y verá como tiene una millonada en su cuenta. Otro
- Pues me gustaría tener una piba rubia bestial
- Ok. Cuando llegues a casa te estará esperando. Otro.
- Bueno, no sé. Venga. Me gustaría tener un pollón como el suyo
- De acuerdo, pero ahora para que se cumplan los deseos, le tengo que encular
- Pero que me dice
- Vd. verá si quiere sus deseos o no
- Bueno venga
Total que el enano le da por culo al pollo y al terminar exclama:
- Tan mayorcito y todavía creyendo en duendes.

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Esto es un negro que esta bañándose en la playa y empieza a salir y la gente se le queda mirando.
Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavia no acaba... sigue saliendo, el agua por los tobillos y el rabo que todavia no termina de verse todo.
Con eso que ya esta a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo, y todo el mundo se le queda mirando.
Con esto que el negro salta:
- "¿QUÉ PASA? , ¿QUÉ A VOSOTROS NO SE OS ENCOGE? ".

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Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

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Un tio se hace un 'solitario' y coje un espermatozoide...
- Tu podrías haber sido Piloto de guerra, lo siento...
Lo tira y coje otro...
- Y tu podrías haber sido médico, lo siento...
Lo tira y coge otro...
- Y tu podías haber sido Bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
- Ya todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP

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Le dice un empleado a su jefe:
- ¿puedo irme a casa?
Y el jefe le pregunta que para qué, a lo cual contesta el empleado:
- ­¡Es qué voy a ser padre!
- Pero hombre por Dios que hace aquí ya.
Al cabo de dos horas vuelve el empleado y al verle el jefe le da unas palmaditas en la espalda y dice:
- Pero hombre ya por aquí, ¿y bueno qué a sido niño ó niña?
- Qué sabemos, ¿con suerte hasta dentro de nueve meses?

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Dos ladrones iban a robar en el Carrefour y habían hecho un agujero en la pared, pero el segurata los tenía calados y prefirió esperarlos por la noche. Pues nada, por la noche llegan los dos; uno asoma la cabeza por el agujero y se lleva el porrazo del segurata en toda la boca. Saca el tío la cabeza del agujero con la boca toda estallada, agarrándosela con la mano. Le dice el otro:
- Qué pasa, ¿no puedes entrar?
Y le responde:
- No, entra tú, que a mí me da la risa.

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 Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO.

Es increible como ahora puede haber arte en cualquier parte, incluido el transporte público, de hecho sin irme muy lejos, en Valencia hay una estación llamada Alameda diseñada por Santiago Calatrava que es una maravilla

En Bilbao también hay estaciones bastante llamativas, como esta que pertenece a la estación de Abando:

Para ver más estaciones de este tipo ya nos tenemos que ir fuera del País, como por ejemplo a Atenas

A Kiev:

A Frankfurt, que no es tan bonita como las anteriores, pero que curiosa es un rato:

Y para mí los asiáticos se llevan la palma, como con Singapur:

Tokio:

O Hong Kong:

Perdonen que no me levante

 

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, y minutos después otro. El barman observa que el hombre, a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y le pregunta:
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y mira con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empiezo a verla como una persona agradable, es hora de parar de beber.

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Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

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Una chica está en un bar pidiendo un montón de cervezas 'El Aguila', lleva por lo menos 20 ó 25, y tiene un pedo bestial.
Un Tío que la ve, la recoge para llevarla a casa, pero en el camino le entran ganas y se la tira. (La tía pedo no se entera).
La deja en el portal y un vecino que entra, pues se la tira también (La tía ni enterarse).
El barrendero que estaba limpiando la calle la ve... y se la tira (Idem)
El portero que oye ruidos sale la ve... y se la tira.
Por la mañana otro vecino que pasa la ve... y se la tira.
Bueno ya por fin la tía se despierta y se va a la cama.
Al día siguiente en el bar:
- Camarero por favor póngame una cerveza, pero que no sea 'El Aguila' que es que me da un escozor de Chichi.

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Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero:
- ¿El servicio? ¡¡Rápido!!
- ¡Al fondo a la derecha!
Se va corriendo, se mete en el wáter y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo:
- ¡¡OCUPADO!!

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Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

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 Esto son dos gitanos, que quedan de acuerdo para ir a robar de noche al campo.
Cuando llegan las 00,00h. cogen su furgoneta y se van a robar, llegan a un campo y uno de ellos empieza a coger olivas cuando ya lleva un rato aparece la pareja de la guardia civil:
¿Oiga que hace usted ahí?
¿Usted esta robando no?
- A lo que el gitano le dice: Por favor, no me lleve a la cárcel, que mis niños tienen que comer, y el guardia civil le dice:
- Mire usted no lo voy a encerrar, pero para que usted no lo vuelva a hacer, se bajará los pantalones y yo le iré metiendo las olivas por el culo una a una. Cuando ya casi esta acabando, al gitano le da por reír, y en estas que el guardia civil le pregunta:
- ¿Y ahora que pasa por que se ríe?
- ¡No por nada, por que anda que mi amigo que esta cogiendo melones¡

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La Policia detiene a un presunto ladron, para hacerlo declarar lo cuelga de
los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con
agua, inquiriendole:
¿Donde esta el dinero? Dime ¿donde esta el dinero?
Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice a
gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

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Esto es un viejecito que entra en una floristeria y le dice a la dependienta. Póngame un ramo de Melametes. Dice la dependienta: ¿Melametes? y responde el viejecito. Bueno si insiste.

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- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.