¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?

¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?

¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿El tío Gilito defrauda a hacienda?

¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? /p>

¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?

¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?

Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

MOCO CON LECHE Y GALLETITAS: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".

MOCO ESCAPISTA: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

MOCO TRAICIONERO: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

MOCO QUE SE JUNTA CON LA MUGRE: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

MOCO MASCARILLA: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

MOCO SÁDICO: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

MOCO HUELLA DIGITAL: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

MOCO EN MANGAS DE CAMISA: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

MOCO DEL CIELO (O DE LAS ALTURAS): Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

MOCO CERVEZA: Es el que tiene consistencia espumosa.

MOCO POMPA DE JABÓN: Es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

MOCO SORPRESA: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

MOCO AFRODISIACO: Parece que es una orden de ostiones.

MOCO EXPANSIVO: Es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

MOCO ORQUESTA: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

MOCO NUTRITIVO: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

MOCO PORNOGRÁFICO: Es el que tiene apariencia de semen.

MOCO COMETA: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

MOCO BUBBALO: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

MOCO PING PONG: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

MOCO RESBALADIZO: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

MOCO CRISTALINO: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

MOCO NOSTÁLGICO: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

MOCO TIPO MENSTRUACIÓN: Es el que sale con sangre.

MOCO TIPO HULK: Es verde, verde.

MOCO BART SIMPSON: Está completamente amarillo.

MOCO SUICIDA: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

MOCO TRAPECISTA: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

MOCO QUE ESCOGE LA PUERTA FALSA: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

MOCO ASESINO: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

MOCO CLEPSIDRA: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

MOCO QUE LLAMA LA ATENCIÓN: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

MOCO DEL AMOR: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

MOCO AFERRADO: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

MOCO ESPINOSO: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

MOCO CLANDESTINO: Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta.

MOCO SENTIMENTAL: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

MOCO DESPREOCUPADO: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.