(Son totalmente verídicas; se han publicado en el Colegio de Abogados de Madrid)


1.- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

2.- ¿Estaba usted solo, o era el único?

3.- Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

4.- ¿Él le mató a usted?

5.- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

6.- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

7.- Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

8.- Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?, ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal (risas y comentarios jocosos en la sala)

9.- Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

10.- Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.


11.- Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Aunque los payasos están para hacer felices a los niños y divertirlos, sin embargo para muchos niños e incluso algunos adultos parace aterrarles la idea de acercarse a alguno de ellos. ¿Pero por qué estas caras sonrientes y pintadas de vivos colores se han convertido en “el terror” de los niños? Podríamos llegar decir que la culpa es de la cultura popular. En “Eso”, una película de TV estrenada en 1990, el protagonista era ‘irónicamente’ un payaso diabólico, asesino de niños. Tras “Eso” continuaron algunas otras peliculas donde el protanista era un payaso terrorífico, tal como sucedio en peliculas como el “payaso asesino” o “payaso diabólico”.

Otras de las razones la explicó el escritor Ramsey Campbell: “Es el miedo a la máscara, el hecho de que no cambia y siempre aparece con una sonrisa”.

Hace años un profesor, director de un hospital de Londres, vio a un paciente que entre otros trastornos le tenía miedo a los payasos. Para el profesor, el temor que sienten los niños tiene menos que ver con el payaso en sí que con la comprensión que causa algo tan extraño como un payaso.

Es decir, no se trata de una reacción a los payasos. Uno es sensible a cosas extraordinarias y particularmente sensible si uno es niño. Por ejemplo, es comprensible entender por qué un niño en un hospital, lejos de casa, en un entorno poco familiar y preocupado por su salud o el tratamiento se sienta más nervioso de lo habitual. “El estar lejos de casa vuelve a los niños más susceptibles a los miedos”, concluye dicho profesor.

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Restaurante de  lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?  
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....    
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Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...    
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Un tío esta haciendo un crucigrama.  
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  
 
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  
 
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  
 
------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran...  
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
 
------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  
 
------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
 
------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!  
 
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...  
 
------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  
 
------------------------------------------- Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?  
- No, no lo sé...  
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?  
- Luego la empuja con la polla.  
 
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Un hombre le pone los cuernos a su  mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que  una noche que están chingando le dice:  
- María... tengo otra...  
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!  
 
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Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
- Pepe... ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!  
 
------------------------------------------- En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.  
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:  
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!! 

Felicidades que hace dos días nuestra constitución cumplió 30 años, y en homenaje a ese momento recordamos un éxito que causó furor ese año:

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
 
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
 
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
 
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
 
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
 
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
 
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
 
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.
 
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
 
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
 
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
 
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
 
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
 
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
 
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
 
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
 
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Este curioso descubrimiento ha sido posible gracias a la tecnología de Google Earth, pues, a través de imágenes satelitales un grupo de científicos alemanes y checos constataron que las vacas estarían dotadas de una brújula interna. Cuando los científicos compararon imágenes recopiladas de los cinco continentes, pudieron observar, por ejemplo, que los bovinos están más orientados hacia un eje norte-sur, mientras que las vacas en todo el mundo están colocadas siempre paralelamente entre ellas.

Una anciana de más de 90 años de edad vivía en su casa de Evanston, cerca de Chicago, con los cadáveres de tres ancianos. Uno de ellos había fallecido hace al menos veinte años, mientras que los otros dos fallecieron en 2003 y en mayo de este mismo año, según informaron las autoridades.

Los tres cadáveres estaban cubiertos con sábanas en varios puntos de la vivienda de la anciana, pero no hay indicios de delito, según las autoridades. La mujer que vivía en la casa está cooperando con la investigación y ha sido trasladada a instalaciones sociales.

Aunque no hicieron públicos los nombres de los fallecidos, las autoridades indicaron que fue un auxiliar del hogar la que alertó de la situación. Las autopsias se llevaron acabo el sábado.

La localidad turca de Batman, al sur del país, quiere demandar a Christopher Nolan, director estadounidense de la película Batman, por usar su nombre sin autorización de la ciudad siguiendo la normativa internacional de derechos de autor.

Su alcalde, Huseyin Kalkan, dijo a la prensa local que los derechos de autor del nombre Batman pertenecen a la ciudad, tras precisar que el ayuntamiento trabaja con expertos jurídicos para preparar una demanda contra quienes usan su nombre sin su permiso.

El ayuntamiento de Batman también planea llevar a los tribunales a las empresas que empleen este topónimo en juguetes y otros productos.

Al hablar de la apertura hace tres años de un cine en Batman dedicado al cineasta turco Yilmaz Güney, el alcalde declaró que en principio quiso estrenarse con el pase de la cinta "Batman", pero que al final se proyectó un filme de este director de origen kurdo.

En este sentido, Kalkan recalcó que "sólo hay un Batman en el mundo. Los productores estadounidenses de cine usan el nombre de la provincia sin nuestro permiso. Demandaremos a quienes usen el nombre de Batman y si es necesario iremos a los tribunales en EEUU".

Batman es el nombre de una provincia sudoriental habitada en su mayoría por personas de origen kurdo y también responde al nombre de una ciudad de 239.000 habitantes en esa zona que creció rápidamente, tras hallarse allí yacimientos de petróleo en la década de 1940.

Sus primeros pobladores datan del Neolítico, pero el primer asentamiento se hundió en terrenos pantanosos y desapareció, según una versión histórica.

Por su parte, el superhéroe Batman (el hombre murciélago) nació en 1939 en EEUU, un año antes de que la ciudad homónima turca se destacara por sus yacimientos petrolíferos, como protagonista de una serie de cómics.